sâmbătă, 30 iulie 2011

Nu-mi place .... Catalin Botezatu


Stiu ca traim intr-o lume libera in care fiecare e liber sa faca sau sa zica ce vrea, carcotasii ar putea sa spuna sa ma folosesc de telecomanda, dar, what the hell, poate ca si eu sunt carcotas intr-un fel sau altul.
Mi-am propus ca incepand de azi sa-mi fac cunoscute antipatiile, "des-like"-urile ca sa zic asa, drept pentru care am si inceput sa scriu despre acest lucru.
Azi incep cu Catalin Botezatu. De ce? Habar nu am, poate pentru ca a invadat toate televiziunile? Cu siguranta ca da. Pe orice post TV as muta imposibil sa nu auzi de el sau sa-i vezi fata, ca sa nu mai vorbesc de ziare si internet, peste tot Catalin Botezatu.
Bun, inteleg ca o persoana sa fie cunoscuta, dar Doamne, nici chiar asa. Inteleg sa se faca cunoscuta o femeie, pana la urma este dreptul oricarei femei sa apara sa-si faca cunoascuta frumusetea, inteleginta sau inteligenta, dar frate, am obosit de atat Catalin Botezatu.
VOI NU?
Pe voi nu v-a iritat mascarada si circul "relatiei" cu Bianca Dragusanu sau cum o chema-o si pe ea? Chiar nu si-au dat seama cat de penibili au fost? Nu si-au dat seama ca practic televiziunile si-au facut rating pe seama inchipuirilor lor si a minciunilor? Efectiv toata lumea si-a dat coate si a ras pe infundate.
Ma rog, pe final, ieri, azi si cu siguranta si maine NU IMI PLACE DE CATALIN BOTEZATU.
Daca sunteti de aceeasi parere cu mine, lasati comentarii.

JACK VIDGEN australia's got talent

Decoratiuni interioare















Despre zodii - in becuri

De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec? De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec? Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec? Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec? Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec? Secretara va va raspunde mai tarziu.

Ganduri pozitive


Intuitia ma indruma sa iau cele mai bune decizii.

Michael Bublé - Lost

A pune suflet in ceea ce faci


Era odată un tibetan care plecase de unul singur spre o mânăstire ridicată în vârf de munte. Pe drum l-a prins o ploaie cu fulgere şi tunete.

Omul a găsit un han unde să se adăpostească abia după ce s-a lăsat întunericul. A schimbat câteva vorbe cu stăpânul locului, a mâncat ceva şi s-a dus la culcare. Dar nici nu s-a luminat bine de ziuă şi călătorul era gata de plecare.

Hangiul s-a uitat pe fereastră, a văzut cum toarnă cu găleata şi a spus: „Unde te duci, omule, pe vremea asta? E prăpăd, n-o să apuci să ajungi nici până la următorul han, darămite sus pe munte!“

Drumeţul a deschis uşa şi i-a răspuns din prag: „Nu-ţi face griji. Sufletul meu a ajuns demult acolo, aşa că picioarelor mele le este uşor să-l urmeze.“

Atunci când îţi doreşti ceva cu sufletul, dorinţa e ca şi împlinită, nu trebuie decât s-o urmezi

Despre zodii ... in becuri

De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec? Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec? Taurii folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec? Cel putin doi care Sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec? Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec? De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

ben l'oncle soul - come home

Fructele galbene si portocalii


Asemanatoare cu niste comete poposite pe tarabele din piete, fructele galbene si portocalii au in ele o adevarata combustie de sorginte stelara: saruri minerale bogate si variate, topite in magma parfumata si dulce a miezului. Daca mai pomenim si de "trena" de vitamine pe care o duc dupa ele, vom intelege ce importanta are pentru sanatatea si frumusetea noastra sa ne hranim stomacul, dar si obrazul, cu fructe galbene si portocalii.

CAISA
Contine cantitati masive de vitamina A, grupul de vitamine B, zaharuri naturale, saruri minerale si oligoelemente din belsug: magneziu, fosfor, fier, calciu, potasiu, sulf etc.
In sanatate (trebuie consumata doar bine coapta) - Vindeca anemiile, astenia, starile depresive, reglementeaza constipatia, dar si diareea. Este excelenta pentru calmarea pielii arse de soare (se taie felii si se aseaza sub forma de plasturi pe piele).
In cosmetica - Marea bogatie in vitamina A transforma caisa intr-o adevarata vedeta a cosmeticii naturiste. Intre proprietatile ei cele mai renumite, se afla aceea de intarziere a procesului de imbatranire a pielii. Este tonica si hranitoare pentru obraz.
¥ Plasturi - Ori de cate ori mancati caise, nu uitati sa va hraniti si obrazul. Curatata de samburi si taiata felii, caisa se aplica pe fata in randuri consecutive (incercati sa acoperiti si obrazul si decolteul). Daca fructele sunt bine coapte, le puteti zdrobi cu o furculita, intinzand miezul pe obraz. Dupa o jumatate de ora, fata se spala, urmand sa se aplice pe ea o crema hidratanta.
¥ Masti - 1/2 galbenus de ou se amesteca cu 1/2 lingurita untdelemn de buna calitate, pana ce se obtine putina maioneza. Se adauga 1/2 lingurita de miere si pulpa zdrobita a unei caise coapte. Produsul se poate aplica pe orice tip de ten.
Pentru a beneficia si iarna de aportul caisei, pulpa amestecata cu miere se poate pastra si in congelator (la fel se procedeaza si cu celelalte fructe).

PIERSICA
Principalele substante pe care le contine sunt potasiul si vitamina A.
In sanatate - Depurativ, da rezultate bune in tratarea litiazelor urinare; inlatura insomnia si stressul; saraca in calorii, este indicata in curele de slabit. Este bine sa fie consumata inainte de mesele principale, deoarece fibrele pe care le contine umplu stomacul si taie senzatia de foame.
In cosmetica - Fructele bine coapte si zdrobite au fost inca din antichitate folosite de femei pentru ingrijirea tenului. Ele hidrateaza, catifeleaza si dau stralucire pielii.

BANANA
Fruct foarte nutritiv, se spune ca banana este mai hranitoare decat cartoful si la fel de hranitoare ca si carnea. Trebuie consumata numai coapta, fiindca altfel este indigesta. Fiind o veritabila bomba calorica, ea trebuie consumata cu moderatie (o banana pe zi), mai ales de supraponderali sau cei care tin regim de slabit. Contine mult potasiu, vitamine si saruri minerale.
In sanatate - Intareste sistemul osos, sprijina cresterea, asigura echilibrul nervos. Astenicii, la fel ca sportivii si intelectualii, ar trebui sa manance zilnic banane, chiar amestecate cu miere. Bogatia ei in hidrati de carbon nu o face recomandabila diabeticilor.
In cosmetica - Este hranitoare, emolienta, catifeleaza pielea. Se aplica sub forma de plasturi sau sub forma de masca, amestecata cu miere si caimac de lapte.

PORTOCALA
Numita si "fructul soarelui", de o vreme incoace o gasim si noi permanent pe piata. Cultivata initial in China, ea cunoaste peste 100 de varietati. Este foarte bogata in vitamina C, A si caroten. Contine saruri minerale si acizi, esente aromate.
In sanatate (trebuie consumata imediat ce a fost stoarsa, deoarece pierde in cateva minute vitamina C) - Este antioxidanta (se opune formarii placilor arterosclerotice in artere), se recomanda in crestere, anemie, anorexie, astenie fizica si intelectuala, fragilitate capilara, tromboza, infectii, intoxicatii, stari febrile, eczeme. Ar trebui sa fie fructul diabeticilor.
Cateva retete utile
¥ contra gripei: o portocala stoarsa + 2 bucati de zahar + 1 pahar de rom + apa clocotita - se bea seara, la culcare.
¥ contra obezitatii: se fierb timp de 10 minute in 0,5 l de apa o portocala si trei lamai taiate felii. Se adauga 2 linguri de miere si se pune totul din nou la fiert, vreme de 5 minute. Se strecoara si se lasa sa se raceasca. Se beau 3 pahare pe zi.
¥ aperitiv: cojile de la 6 portocale se pun la macerat intr-o jumatate de litru de rachiu, vreme de 15 zile. Se adauga 2 litri de vin alb, in care se dizolva 500 gr. zahar. Se strecoara dupa o saptamana. Cu cat e mai vechi, cu atat e mai bun.
¥ digestiv: se fierbe o lingurita de coji uscate de portocale intr-o cana de apa. Se lasa sa se infuzeze 15 minute, apoi se strecoara si se bea.
¥ contra constipatiei: se pune la fiert in apa coaja unei portocale proaspete, netratate, vreme de o jumatate de ora. Aruncam apa si o mai fierbem o data in apa indulcita cu putin zahar (o lingurita la litru), douazeci de minute. Se scoate coaja si se lasa sa se usuce pe farfurie. O vom manca a doua zi dimineata, pe stomacul gol.
In cosmetica
¥ suc de portocale: stors proaspat si aplicat ca atare pe fata, tonifica pielea si intarzie aparitia ridurilor.
¥ masca de portocale: se zdrobeste miezul si se intinde pe obraz, gat si decolteu, neaparat dupa demachiaj. Dupa o jumatate de ora, se clateste pielea cu apa calduta.
¥ Tonic: se pun la macerat coji de portocale intr-o sticla, pana se ajunge la trei sferturi din ea. Se completeaza cu alcool de 60¡. Se lasa la macerat o saptamana, agitand sticla in fiecare zi. Se strecoara si se pastreaza in sticlute inchise la culoare si bine astupate. Se utilizeaza in dilutii cosmetice: 20 de grame tinctura de portocale + 80 ml apa distilata sau apa de trandafiri, dupa demachiere.

GRAPEFRUIT
Poate fi considerat o imperechere intre lamaie si portocala. La americani, e fructul slabitului (alaturi de ananas). Contine putine calorii, in schimb are mult potasiu, vitamina C si grupul de vitamine B.
In sanatate - Da rezultate excelente in curele de slabit (se beau 3 pahare de suc pe zi, la mesele principale), mentine arterele curate si elastice (poate fi utilizat si de persoanele cu aciditate gastrica sau ulcer), combate oboseala, este un bun tonic nervos.
In cosmetica - Este tonic si astringent, excelent pentru persoanele cu seboree si acnee, purifica pielea.
Masti - o lingurita de suc de grepfruit se amesteca cu o lingurita de oxid de zinc, pana se obtine o pasta moale. Se evita aplicarea mastii in zona oculara. Se spala cu multa apa, dupa ce se intareste masca.

LAMAIA
Este inamicul numarul unu al germenilor. Combate infectiile interne si externe, fiind in acelasi timp un ajutor pentru pastrarea frumusetii pielii. Este bogata in microelemente, vitamine - mai ales B, A, C si PP. Carotenul (provitamina A) se afla mai ales in coaja; vitamina A - in pulpa si suc. Ele au o mare importanta in fenomenele de crestere, in mentinerea tineretii tesuturilor. Caracteristica principala a lamaii o constituie cantitatea mare de acid citric din suc.
In sanatate: Se recomanda in tratarea infectiilor diverse (pulmonare, intestinale...), stari febrile, reumatisme, aterioscleroza, varice, fragilitate capilara, obezitate, anemie, scaderea colesterolului etc.
Cateva retete:

Uz intern
¥ vermifug: se zdrobesc coaja, semintele si pulpa unei lamai. Se pun la macerat vreme de doua ore intr-un pahar de apa cu o lingurita de miere. Se strecoara, storcandu-se bine. Se bea la culcare.
¥ contra oxiurilor: samburi pisati, amestecati cu miere, o lingurita in fiecare dimineata.
¥ contra viermilor intestinali: se mananca cu totul o lamaie bine fiarta.
¥ contra ingrasarii: se taie o lamaie in felii, se adauga o priza de musetel, dupa care se oparesc cu o cana de apa in clocot. Se lasa sa se macereze peste noapte. A doua zi dimineata, se bea lichidul strecurat, pe nemancate.

Uz extern
¥ pentru maini: in loc de sapun - suc de lamaie cu putina sare.
¥ coatele aspre se freaca in fiecare seara cu jumatati de lamaie.
¥ dureri de cap : comprese cu suc de lamaie pe tample.
¥ unghii fragile : se aplica suc de lamaie pe unghii, dimineata si seara, vreme de 10 zile.
¥ otite: doua picaturi de lamaie in conductul auditiv.
¥ contra conjunctivitelor, blefaritelor si a altor boli de ochi: 1-2 picaturi de lamaie in ochi.
¥ pe rani infectate: suc de lamaie pur sau diluat.

In cosmetica:
¥ Pentru pielea grasa: dimineata, dupa curatirea obrazului, aplicati suc de lamaie pe fata. Reduce cantitatea de sebum. Dupa 20 de minute, puteti sa va machiati fara a va spala.
¥ Masca hranitoare: se amesteca in parti egale, suc de lamaie cu miere, care se intinde pe fata. Daca la acest amestec se adauga si un mucilagiu de orez (fiert in putina apa), se poate aplica drept impachetare pe parul proaspat spalat. Se acopera cu folie de staniol si se lasa cateva ore, dupa care se spala din nou.
¥ Contra pistruilor: se freaca bine cu suc de lamaie usor sarat.
¥ Pentru evitarea ridurilor: se ung locurile expuse cu suc de lamaie, de doua ori pe saptamana.

PESTI (19 februarie-20 martie)

Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire

Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta)

Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene

Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”

Model in viata: betivul de la carciuma din colt

Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan

Slujba ideala: bocitoare profesionista

Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin

Fraza cheie: „Sunt confuz”

Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate

Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna

Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic: se lasa in voia valurilor

- nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos

- e un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat

- are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute

- atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina

- i-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e ok din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti

- teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie

- prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti

- au sindromul „merit ce mi se intampla”

- daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor

EL

- ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat orice alt semn

DAR

- e in primul rand indragostit de propria-i persoana

- e o gaura neagra emotionala (arunca-ti inauntru inima, sufletul, cheile de la masina si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata)

- a invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii

- mincinos innascut, de ajunge sa creada si el in gogosile pe care le debiteaza. O sa iti dai seama ca minte pentru ca are gura deschisa. De aia prefera sa taca, pentru ca sa nu iti dai seama

- are tendinte auto-distructive si alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu??)

- o sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.

- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala

- e obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace

- are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe care si-a creat-o

- e intotdeauna victima, indiferent de circumstante. Mai ales cand e cu tine si nu face nimic, ceea ce o sa te scoata din sarite ca trebuie sa faci tu tot. Nu o sa iti zica nimic, ca dupa aia o sa ii scoti si tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o sa faci oricum, asa ca o sa perpetuezi conceptia lumii ca el e vreun sfant coborat din cer si tu o vaca premiata. Lumea insemnand toate fostele lui iubite si neveste, ca nu e in stare sa renunte la vreuna.

EA

- are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii

DAR

- e foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap

- se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine

- aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric

- o sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta

- poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel

- este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai, nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile

- de obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure – contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple

- pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini


Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.

Unde il gasesti: pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand

Cum il intrigi: ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.

Prima intalnire: daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva

Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.

Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele

Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta

Cum te descurci cu un Peste

- are nevoie de timp singur

- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape

- nu uita sa fii romantic

- lauda-l deseori

- ia foc daca le zici ca blufeaza

cum se inteleg cu altii

pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn

doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti

impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator

oaia neagra: Leu, Fecioara

Ganduri pozitive


Renunt la tot ceea ce este gresit, superficial.

Alabina - Baila Maria

Cele mai stupide inventii din secolul XX

Anul trecut, revista Life a dedicat o spectaculoasa galerie fotografica celor mai stupide inventii ale secolului XX, acelasi secol care ne-a dat automobilul, internetul si primul pas al omului pe Luna. Iata asadar, un soi de istorie secreta a designului si ingineriei, alcatuita din nascociri ridicole ale mintii umane, care nu au intrat in cartile de istorie pentru ca pur si simplu au fost prea absurde.

Mitraliera cu teava curbata/indoita - 1953
Este si cazul acestei mitraliere, prevazuta cu o teava curbata, menita sa le inlesneasca potentialilor utilizatori sa traga la 90 de grade, cum ar fi din spatele unui zid. Inventatorul s-o fi gandit pesemne ca pericolul pandeste la orice colt, astfel incat nu s-a mai obosit sa ia in calcul si ochitul. Probabil ca este arma perfecta daca nu te intereseaza in cine tragi!



Servieta anti-bandit - 1963
In imagine, insusi inventatorul - pe numele sau John H.T. Rifret -, demonstrand uimitoarele calitati ale servietei: atunci cand cineva trage de ea, fundul i se desface si intreg continutul este imprastiat pe jos. Dar nu cumva ar fi fost idee mai buna ca hotul sa nu aiba acces la ceea ce se afla in geanta?!



Electrometrul lui Hubbard - 1968
Scriitorul american L.Ron Hubbard, fondatorul Bisericii Scientologice, de formatie inginer, a pus la punct acest instrument in scopul de a determina daca rosiile simt durerea. Experimentele cu electrometrul l-au condus la concluzia ca "rosiile tipa cand sunt taiate".



Cupe de sutien - 1949
In fotografie, Charles L. Langs isi prezinta "revolutionarele" cupe de sutien, care nu se stie cum ar putea sa-si indeplineasca menirea, avand in vedere ca nu sunt prevazute cu niciun element de sustinere. Privirea sotiei spune totul despre "fezabilitatea" inventiei.



Ochelarii cu jaluzele - 1950
O idee nefericita, atunci ca si-acum.



Sauna finlandeza portabila - 1962
Eficienta maxima cu costuri minime. Te vari intr-un cort si astepti sa asuzi.



Cusca pentru copil - 1937
Nu se stie cui ii apartine inventia, dar cu siguranta ca era o persoana fara copii. Si fara scrupule, normale cand scoti la aer un copil intr-o cusca suspendata in afara ferestrei.Astfel de custi au fost distribuite membrilor unui club londonez - Chelsea Baby -, ca o compensatie pentru lipsa unui loc de joaca pentru copii.



Laringofon - 1929
In imagine, un barbat demonstrand - in cadrul unei expozitii navale de la Londra - capacitatile "laringofonului": aparatul reusea sa elimine zgomotele si sa transmita doar vibratiile corzilor vocale atunci cand microfonul era lipit de obraz sau de gat. Si asta dupa ce Alexander Graham Bell obtinuse inca din 1876 brevetul unui dispozitiv capabil sa emita si sa receptioneze cuvinte rostite.



Placa de surf motorizata - 1948
Avantajele placii puse la punct de inventatorul hollywoodian Joe Gilpin sunt evidente. De ce sa sfidezi traficul citadin, cand poti merge la slujba pe un surf motorizat?



Pantofii-plutitori - 1962
Si daca placa vi se pare riscanta, ce spuneti atunci de acesti "sosoni" cu motor inventati de M.W Hulton si experimentati pe Gran Union Canal, in Anglia.



Port-tigaret pentru zile ploioase - 1954
Ar putea fi un efect secundar al nicotinei, si drept e ca pe-atunci nici nu existau actualele campanii impotriva fumatului, atat de eficiente: Robert L. Stern, presedintele Zeus Corporation a proiectat singur-singurel acest uimitor port-tigaret cu umbrela, protectie pentru zile ploioase.



Port-tigaret pentru un pachet - 1955
Fumatul la acea vreme trebuie sa fi fost considerat un obicei destul de salutar. Doar asa se explica faptul ca, un an mai tarziu, cineva s-a gandit sa realizeze acest port-tigaret care sa le ofere impatimitilor posibilitatea de a fuma 20 de tigari deodata.



Port-tigaret pentru doi - 1955
Ori la bal, ori la spital. Si daca tot de sanatate nu mai poate fi vorba, macar fii romantic!



Braul- racheta -1961
In imagine, bravul inginer Harold Graham salutandu-l pe presedintele Kennedy, la finalul unei demonstratii a modului de functionare a braului-racheta. Unii cred ca la aceasta inventie americanii inca mai lucreaza.



Honegar - 1959
Dr. DeForest C. Jarvis este inventatorul unei mixturi de miere si otet, promovata ca remediu impotriva durerilor de tot soiul. O scapare a autorilor de carti de medicina, care au omis chiar si cea mai mica mentionare a dezgustatoarei Honegar si a virtutilor ei tamaduitoare.



Anvelope luminoase - 1961
Iata cam la ce ar putea fi utile aceste anvelope, realizate dintr-o singura bucata de cauciuc sintetic, si iluminate "a giorno" prin intermediul unor becuri electrice montate in interiorul jantelor de la roti.



Cagula de dus - 1970
Pentru femeile carora le place sa fardeze o fata murdara.



Jocul scrisului de mana - 1955
Nu-i de mirare ca acest joc al scrisului de mana - analizat de membrii unei companii de jucarii din New York -, n-a intrat niciodata in productie; se stie cat de mult le place copiilor sa se joace de-a caligrafia!



Robot cu sistem de tragere rapida - 1960
Da-i un robot o arma si apoi fa-l sa apese iute pe tragaci! De-a dreptul iresponsabil, mai ales ca munitia era reala!



Mini-televizorul - 1966
La cat este de mic televizorul inventat de britanicul Clive Sincler, grosimea ochelarilor pare si mai evidenta!



Platforma zburatoare - 1956
Acest soi de platforme zburatoare au fost testate la o baza a Air Force-ului american. Ne-am putea intreba de ce?



Sani cu inima - 1963
O pereche de sani artificiali cu simulator de bataie cardiaca incorporat; inventia este una japoneza si nu are nicio legatura cu silicoanele actuale. Era menita sa vina in ajutorul bebelusilor care nu vor cu nici un chip sa doarma singuri.



Costumul de pasare - 1955
Nu este imaginea unui om-hotdog, ci cea a omului-pasare, Leo Valentin, facand o demonstratie a metodei sale unice de a zbura, introdus intr-un harnasament special conceput. Valentin va mai apuca sa faca inca o demonstratie in costumul lui inaripat, un an mai tarziu, sarind dintr-un avion si urcand la cer. Nu la propriu, ci la figurat, din pacate.



Robotul care ridica telefonul - 1964
Claus Scholz din Viena si-a propus sa realizeze un robot capabil sa raspunda la telefon: adica sa ridice receptorul, nu? Zis si facut; mai conteaza ca masinaria nu avea si capacitatea de a vorbi?



Suport copil - 1937
Jack Milford, un jucator din echipa de hochei pe gheata Wembley Monarchs a inventat acest dispozitiv foarte util pentru parintii care nu vor sa renunte nici la placerea de a patina, nici la compania bebelusului. Toate bune si frumoase, pacat ca, la o eventuala cadere, copilul ar fi fost strivit intre parinti, inevitabil.



Ochelarii tv - 1963
Inventatorul Hugo Gernsback purtand ochelarii T.V. O imagine face cat o mie de cuvinte…



Lesa pentru caine - 1940
Pare mai curand un dispozitiv de tortura, din ciclul "drumul spre iad e pavat cu intentii bune".



Masina de mieunat - 1963
Este in stare sa miaune de zece ori pe minut, iar ochii ii "stralucesc" diabolic de fiecare data. Nu, scopul acestei inventii japoneze, o pisica mecanica actionata de un motor de doi wati, nu a fost acela de a-l innebuni pe proprietar; ci doar de a face putina curatenie, alungand soarecii si sobolanii.



Rotisor extern pentru curcan -1966
Aprinzi becurile si astepti sa se bronzeze. Ca de prajit nu poate fi vorba.